Кто должен успокоиться первым, когда спор заходит в тупик

Джон и Джули Готтман показали, что спорить по-другому можно научиться, не меняя себя как личность, и чувствовать понимание даже при несогласии. Важное различие, которое они проводят, касается сильных чувств и состояния перегрузки, когда слушать уже трудно. Такое состояние авторы называют flooding, затоплением. Для отношений это важно, потому что один партнёр хочет продолжать разговор, а второй уже не способен воспринимать слова.

О чём спорят Тайлер и Ноа и при чём тут семьи

В материале описана пара Тайлер и Ноа, которые любили вместе ходить по ресторанам и галереям и недавно прошли кулинарный курс для пар. Когда они пытались обсудить разногласие, Тайлер повышал голос, иногда от досады, иногда чтобы подчеркнуть мысль. Ноа переставал отвечать или выходил из комнаты. Темы могли быть разными, от ужина до вопроса, могут ли они позволить себе ребёнка через суррогатное материнство, но завершались разговоры одинаково. Тайлер воспринимал уход партнёра как знак, что его чувства не имеют значения. Ноа ожидал, что любые его слова приведут к новым крикам.

Авторы связывают такие реакции с понятием meta-emotion, то есть с тем, что человек чувствует по поводу чувств и что, по его мнению, должно происходить при их выражении. Тайлер считал, что трудные чувства нужно выражать и разбирать, а разговор о разногласии может сблизить. Ноа считал, что такие чувства лучше избегать, а разговор казался ему перегружающим. В семье Тайлера спорили часто и быстро мирились после этого. Родители Ноа ссорились редко, но говорили обидные вещи, а кто-то из них уходил, однажды его мать ушла на несколько дней, не сказав куда и когда вернётся. Авторы называют это несовпадением meta-emotion mismatch.

Джон Готтман выделил три широких стиля конфликта: избегающий, валидирующий и взрывной. Избегающие пары склонны принимать различия без попыток переубедить друг друга, иногда редко обсуждают несогласия, иногда говорят о чувствах и оставляют всё как есть. Валидирующие пары охотнее обсуждают разногласие и движутся к компромиссу, слушают доводы и принимают влияние. Взрывные пары выражаются открыто, могут повышать голос и охотно вступают в спор, а в счастливых парах этого стиля сохраняются нежность и юмор. Готтман нашёл счастливые стабильные пары со всеми тремя стилями. Тайлер тяготел к взрывному стилю, Ноа к избегающему, поэтому они неверно считывали друг друга.

Как сделать паузу и вернуться к разговору

Состояние flooding описано как физическая и эмоциональная перегрузка, мешающая слушать и ясно мыслить. Тело отвечает на воспринятую угрозу выбросом гормонов стресса, включая адреналин и кортизол, сердце стучит, челюсти могут сжиматься незаметно для человека. Даже после остановки разговора возбуждение сохраняется. Человек слышит партнёра, но с трудом следит за смыслом, а партнёр может видеть в молчании равнодушие, хотя за ним стоит желание прекратить разговор. Когда один из двоих перегружен настолько, что не воспринимает слова другого, пауза нужна обоим. Авторы советуют не говорить партнёру, что он в состоянии flooding, потому что это могут воспринять как обвинение.

Правило паузы строится так: тот, кто просит перерыв, объясняет, что чувствует перегрузку, и договаривается о времени возвращения. Второй партнёр принимает просьбу, даже если сам готов продолжать, об этом говорится в книге Fight Right. В одном из экспериментов в лаборатории Love Lab пары пятнадцать минут обсуждали проблему, затем исследователи прерывали их под предлогом настройки оборудования. Тридцать минут пары читали журналы и не касались темы, а после возобновления частота сердечных сокращений была заметно ниже, а общение продуктивнее. Авторы рекомендуют не менее двадцати минут, чтобы тело успокоилось, подойдут чтение или прогулка. Если перерыв уходит на мысленное повторение аргументов, возбуждение может сохраниться, а при необходимости просят дополнительное время и возвращаются к обсуждению в течение двадцати четырёх часов.

После паузы разговор рекомендуют начинать с вопроса, который вызвал спор: сначала говорит тот, кто его поднял, а второй слушает. Авторы предлагают softened start-up, мягкое начало, когда человек говорит о чувствах в конкретной ситуации и о том, что ему нужно, без нападок на характер партнёра. В Love Lab партнёры из устойчивых отношений откладывали убеждение, слушатель задавал вопросы и пересказывал услышанное, сверяясь с говорящим. Признание причины боли не требует согласия в каждой детали, это авторы называют валидацией. После подтверждения понимания партнёры меняются ролями. Если кто-то срывается, извинение или просьба начать заново могут стать repair attempt, попыткой восстановления, при этом обсуждать проблему продолжают мягче.