Бекки Кеннеди о доверии к себе и границах без давления

Клинический психолог Бекки Кеннеди, основатель Good Inside и автор трёх бестселлеров New York Times, в разговоре на The Motherly Podcast описала уверенность как доверие к себе, которое формируется в трудные моменты. Поводом стала история её дочери из летнего лагеря: в письме девочка просила прислать два забытых дома бикини и ещё одно от дорогого бренда, который был у подруг, а через несколько дней в телефонном разговоре сказала, что ей это уже не нужно. По словам Кеннеди, пауза позволила сильному желанию утихнуть само по себе, и это важно для отношений, потому что родитель учится выдерживать дискомфорт ребёнка, а не сразу его устранять.

Две задачи родителя и история с бикини

Кеннеди рассказала, что окончила Duke, живёт в New York City с мужем и тремя детьми, а вместе с Carter's запустила бесплатную программу для родителей Childhood Confidence Project. Её подход строится на двух задачах, которые приходится выполнять почти всегда: устанавливать границы и оставаться в контакте с ребёнком, признавая его чувства. Границы она определяет как решения, которые родитель принимает в отношении ребёнка и которые сегодня ребёнку не нравятся, но помогают стать тем человеком, которым ему нужно стать завтра. Просьбы вроде «перестань прыгать на диване» или «не бей брата» границами не считаются, потому что требуют действий от ребёнка, а граница — это утверждение уместного родительского авторитета и сообщение о том, что сделает сам взрослый.

Вторая задача — видеть чувства ребёнка реальными, что не означает соглашаться с ними и позволять им определять поведение взрослого. По словам Кеннеди, эти две задачи отвечают на вопросы, которые дети постоянно задают себе без слов: в безопасности ли они и воспринимают ли их всерьёз. Уверенность родителя она связывает не с ощущением, что у него есть правильный ответ на каждую ситуацию, а с повторяемым способом размышлять о сложных моментах. Вместо вопроса «что мне сказать и что делать» она предлагает спрашивать себя, что на самом деле происходит и в чём состоит её работа, потому что ощущение, что каждый раз приходится начинать с нуля, лишает взрослых уверенности.

Кеннеди подчеркнула, что уверенность — это не хорошее самочувствие всё время и не ощущение себя лучшим. Уверенность она описывает как доверие к тому, что оставаться собой нормально даже тогда, когда ты не лучший. Себя в детстве она назвала перфекционистским ребёнком, у которого было достаточно внешних успехов — хорошие оценки и место в команде A team in soccer, — чтобы использовать результаты как способ чувствовать себя хорошо. Такой настрой, по её словам, иногда работает в детстве, но позже приводит к резкому спаду, а ориентация только на успех сужает жизнь. Уверенный ребёнок, с её точки зрения, пробует новое в широком круге ситуаций и готов сказать, что попробует попасть в команду, даже если может не пройти отбор.

Как поддерживать ребёнка и не решать всё за него

Отдельно Кеннеди остановилась на том, что родителям никогда не было так легко облегчить жизнь детей, и назвала это главной проблемой для уверенности и устойчивости. Сильное желание получить вещь сразу она считает естественной человеческой реакцией, а соединение этого пикового желания с возможностью мгновенно получить желаемое — услугой, которая вредит детям. История с бикини показала ей силу времени: между письмом и разговором прошло несколько дней, желание и тревога улеглись, и девочка сама отказалась от просьбы. Именно поэтому, по её словам, при сегодняшней лёгкости устранения любого дискомфорта стало труднее всего вырастить способного, уверенного и устойчивого ребёнка.

Фразу «я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив» Кеннеди считает неверной целью, которая незаметно настраивает ребёнка на тревогу и хрупкость. Способность взрослого человека справляться с жизнью, по её словам, складывается из круга ситуаций, с которыми он научился справляться в детстве. Она привела пример второго класса, когда трое её лучших друзей оказались в одном классе, а она — нет, и отметила, что в сорок лет человек вряд ли будет думать о распределении по классам. Дело не в классе, а в навыке переживать ревность, грусть и ощущение, что тебя не позвали, потому что без умения выдерживать эти состояния не остаётся места и для радости, включая моменты, когда видишь компанию мам за обедом без тебя или повышение коллег раньше тебя.

На примере школьника, который обнаружил ноль в оценках, Кеннеди описала позицию «одной ногой внутри, а другой снаружи». Она не предлагает оставлять ребёнка одного с фразой о том, что ноль нужно просто пережить, но и не советует полностью включаться и снимать тревогу словами «не волнуйся, разберём вместе». Нога внутри — это признание правды момента в машине в четверг: неприятно получить неожиданную оценку, этого не хотелось, это досадно. Нога снаружи, обычно после паузы, — напоминание о том, что ситуация поправима, одна цифра ничего не меняет в человеке и ребёнок остаётся таким же умным, замечательным и ответственным, каким был до нуля. С младенцами тот же принцип виден в tummy time, когда малыш плачет и показывает, что ему не нравится, а задачей взрослого становится давать поддержку рядом, а не убирать любой дискомфорт.