Почему измены чаще случаются на расстоянии: разбор случая с фото в сети

Издание Bored Panda обратилось к семейному терапевту Дане Макнил, чтобы объяснить измену в отношениях на расстоянии, которую женщина обнаружила через фото в Facebook. На снимке ее партнер целовал другую женщину, после чего обе женщины оставили его и подружились между собой. Макнил, основатель The Relationship Place и специалист по методу Gottman, считает риск измены следствием устройства дистанционной связи. Такой взгляд помогает парам обсуждать одиночество и потребность в живом присутствии без перехода к обвинениям.

Что рассказали про пару и мнение терапевта

Поводом для материала стала вирусная история: женщина в отношениях на расстоянии зашла в Facebook и увидела фотографию, где ее молодой человек целует другую. Она завершила отношения, затем связалась с другой женщиной и рассказала ей правду. Вторая женщина тоже ушла от него, а бывшие соперницы сохранили дружеский контакт. Комментаторы поддержали такой финал, а редакция решила ответить на более сложный вопрос, почему подобное часто происходит, когда партнеры живут в разных местах. За клиническим объяснением журналисты обратились к тексту Макнил про неверность на расстоянии и представили ее как специалиста по этой теме.

Макнил опирается на простую формулу «с глаз долой — из сердца вон» и уточняет, что дело не в отсутствии верности. Поддерживать близость издалека трудно даже при сильных чувствах, поскольку тексты, видеозвонки и редкие встречи не заменяют живого присутствия. По ее словам, люди вступают в отношения ради человека рядом, который находится поблизости эмоционально и физически и помогает переживать тяжелые периоды жизни. Даже пары с крепкой дружбой и развитыми навыками общения остаются уязвимыми в плохой день, когда нужна поддержка лицом к лицу. Именно в такой момент физически доступный человек рядом может занять пустое место, которое оставляет любовь на расстоянии.

В материале подчеркивается отличие этого подхода от привычного обсуждения измен как приговора характеру. Обычно разговор сводится к тому, что один партнер плохой, а второй пострадал, и на этом история закрывается. Макнил не оправдывает изменившего, но переносит внимание на структуру отношений, где пустота имеет свойство заполняться. Она также отмечает, что часть людей выбирает дистанционные отношения именно потому, что расстояние кажется эмоционально более безопасным и дает идею партнерства без ежедневного построения общей жизни. Если человек замечает за собой повторный выбор физически недоступных партнеров, автор предлагает отнестись к этому паттерну с любопытством и разобраться в его причинах.

Как говорить о риске и восстановлении доверия

Из объяснения про пустоту следует практический вывод: парам стоит заранее договариваться о действиях в трудные дни. Речь идет о том, как партнеры связываются в кризис, какая живая поддержка есть у каждого в своем городе и как говорить об одиночестве до того, как оно превратится в лазейку для третьего человека. Авторы материала сравнивают дистанционную связь с домом на батарее: звонки поддерживают свет, однако каждая тяжелая неделя разряжает заряд, а объятие или присутствие в комнате через телефон не передаются. Заранее обсужденный план снижает шанс того, что случайный человек рядом покажется привлекательным лишь потому, что оказался близко в момент усталости.

Отдельная часть рекомендаций касается восстановления после раскрытой измены и опирается на метод Gottman Trust Revival Method, который применяют в The Relationship Place. Пострадавшему партнеру нужно почувствовать, что другой глубоко проживает его боль, поскольку без искреннего раскаяния снова открываться небезопасно. Пострадавшей стороне предлагают рассказывать о том, как измена повлияла на нее, а не сводить разговор к обвинению характера партнера. Критика и защитная реакция способны разрушить ремонт доверия так же быстро, как он строится. Макнил имеет высший уровень подготовки по методу Gottman, основала практику в San Diego и создала интенсивную модель Therapy Getaway для углубленной работы пар, значительная часть ее практики связана с последствиями романов на стороне.

Ориентиром для проверки изменений может стать один разговор о плохом дне в течение ближайших двух недель. Если партнеры заранее называют, кому позвонят, к кому зайдут и какие слова поддержки ждут друг от друга, пустота становится меньше. Для тех, кто решил уйти после измены, Макнил предлагает уходить достойно, в согласии с собственным характером, и не считать отношения неудачей. Такой разговор показывает, сохранили ли люди способность просить о живом присутствии вовремя.