Близость после 50 лет: почему партнёрам стоит заново узнать друг друга

Джон Готтман в книге «What Makes Love Last?» разбирает разговор пары со стажем, Шерри и Хантера, записанный на семинаре для супругов. Он хотел близости чаще и с большим разнообразием, она говорила, что сначала ей нужна эмоциональная близость. Обновление представлений друг о друге после 50 лет помогает парам сохранить теплоту даже при изменении желания и телесных реакций.

Что рассказали Шерри и Хантер о близости

Шерри и Хантер среднего возраста состояли в браке много лет, их беседу снимали на камеру во время парного семинара. Хантер прямо говорил о желании более частой близости, Шерри отвечала, что уже объясняла своё условие, но он её не слышал. Ей требовалось сначала поговорить, почувствовать внимание и объятия, и только потом думать о продолжении вечера. Хантер спрашивал, что конкретно ему делать, и Шерри описывала цепочку: спросить о дне, выслушать, обнять, целовать и прикасаться медленно. Такая детализация стала для него новостью, он признался, что сам бы до этого не додумался и теперь делает заметки.

Механика их недопонимания строилась на разном темпе готовности и на умолчаниях с обеих сторон. Шерри иногда сама не знала заранее, захочет ли близости, ей могли помочь тёплая ванна, совместный душ, разговор и объятия перед этим. Хантеру было трудно говорить о собственных фантазиях, он возражал против камеры и записывающей аппаратуры, закреплённой на нём. Когда Шерри спросила о фантазиях, он попросил рассказать об этом наедине и опасался, что желание покажется странным. Одно из его пожеланий всё же прозвучало: ему нравилось, когда Шерри надевала бельё и брала инициативу, а вечер планировали после свидания с ужином и фильмом.

Готтман в материале «Sex After 50: What the Research Says» связывает подобные трудности с телесными изменениями и с тем, что партнёры отдаляются в повседневности. Он пишет о болезненных ощущениях во время близости и об изменении сексуальных реакций, из-за чего отказ от контакта не всегда означает потерю интереса к нежности. Секс-терапевт Черил Фрейзер в тексте «Yes, Sex Changes with Age — You Are Normal» описала собственные изменения желания и оргазма в период менопаузы, а также переживания мужчин из-за эрекции и стыд от того, что желание возникает реже ожидаемого. Пары при этом могут точно знать сроки обслуживания машины и список покупок, но плохо представлять, что сделает совместный вечер приятным.

Как говорить о желаниях без напряжения

Для обновления знаний друг о друге Готтман предлагает понятие Love Maps — представление о внутреннем мире партнёра, включая сексуальные предпочтения и условия готовности к близости. Партнёр может помнить, что радовало другого годы назад, и не знать, что подходит сейчас, поэтому разговор строится по очереди: один задаёт вопрос, второй отвечает, а слушающий сначала старается понять чувства, а не давать советы. Если ответ удивляет, стоит попросить объяснить подробнее, а при телесных изменениях прямо спросить о дискомфорте, о том, осталась ли приятной привычная ласка и что вызывает боль. При стойкой боли или изменении сексуальной функции оценить происходящее помогает квалифицированный врач, а не только откровенная беседа дома.

Наблюдения за парами со стажем добавляют спокойствия в оценку будущего отношений, но не заменяют медицинскую помощь и заботу при тяжёлых состояниях. Лаура Карстенсен, Джон Готтман и Роберт Левенсон наблюдали 156 пар со стажем во время обсуждения семейной проблемы: пары старшего возраста проявляли больше нежности и меньше негатива, чем пары среднего возраста. Позже команда Левенсона провела 13-летнее наблюдение за 87 парами, которые прошли три раунда наблюдений, и зафиксировала рост позитивного поведения, включая юмор и подтверждение чувств, при снижении негатива в спорах. Эти данные касаются поведения в конфликте, а не сохранения сексуальной функции, и не снимают боль во время близости. Если у одного из партнёров развивается деменция, паре нужна поддержка в уходе и перестройке близости, guidance по таким ситуациям даёт Alzheimer’s Association.

Признаком сдвига станет появление новых деталей в разговоре вместо повторения спора о частоте близости. Партнёры начинают называть конкретные условия вечера, телесные ощущения и пожелания, а слушающий пересказывает услышанное перед своим ответом. Если в течение нескольких недель такие уточнения сохраняются и учитываются при планировании совместного времени, представление друг о друге обновляется.